八年，意味着什么呢？

女王呵呵呵

意味着一个小学生成长为中学生，意味着一个高中生转换成上班族，意味着22岁到30岁的我终于坦然接受了自己的失败，与自己和解。
我和很多北漂族一样，22岁带着梦想来到了北京，也曾像电视剧里演的一样，对未来充满着无限的憧憬，想象着自己会成为一位北漂大军中的佼佼者，但最终我没能敌过岁月的残酷，我接受了自己的失败。
2015年，正常读大四的我开始了实习计划，当时和同学们总是一起讨论到底要去哪个城市，天津、杭州、上海、北京，就这样实习开始，大家四个人被分布在五湖四海，当时的我，一个人拿着行李箱，从哈尔滨坐了一天的高铁到达了北京，当时的一瞬间我觉得自己很戏精，想象着自己像电视剧里面一样，拿着行李箱，面对着高楼大厦，畅想自己终将会闯出一片天，畅想着未来的一切。
一切还算顺利，我找到了一份不错的实习工作，遇到了一些年龄相仿的同事经常一起分享工作的点点滴滴，点与之俱来的，是我越来越开始看清自己。
北京是一个充满梦想的城市，在追逐梦想的路上，又怎么会少了优质的竞争者呢，在工作的前三年里我做到了努力，加班到十二点是常事，在周六日也几乎没有自己的时间总是专注于工作中，在毕业后也直接转正成为了正式的打工人，在工作的前两年我总是没有目的的忙忙碌碌，有时忙碌的漫无目的。
工作的第三年，我进入了传闻中最卷的大厂，除了高强度的工作下带来的还有挥之不去的高压，过往的工作虽然使我忙碌，但是工作氛围还算轻松，并没有带来过来的精神压力，但是来到这个企业以后一个一个目标等着我去完成，节奏快到我喘不过气来，领导的pua、画大饼让我一步一步迷失自己。
北漂的八年里，我搬了9次家，一次一次的颠簸流离，八年来的独居，终于将我击垮了。
想起来一句话，每个人最终的崩溃都有压死他的最后一根稻草，或许我也是，去年8月，我被确诊了癌症，甲状腺癌，虽然说是幸福癌，但是当医生说出“乳头状癌，可以做手术切除”我当时整个人都是麻的，紧接着我感受到我的眼睛渐渐湿润了，紧接着我的脸上开始湿润，然后我哭了出来，我哭不仅仅是因为我确诊了癌症，我哭不仅仅是因为我多年来的辛苦，我哭不仅仅是因为我的无助，我哭，更多是因为此刻我觉得我释放了。
9月中旬，我做了全切手术，确诊手术都是我自己一个人扛下的，我没有告诉我的家人，或许在这种时刻我还是坚持着自己的要强，我不想将这种痛苦传递给我的父母。
10月，我出院了，现在的每一天我还在服用优甲乐，这个药，将要伴随我的一生，或许，当我四十岁的时候我还在每天服用他，当我五十岁的时候依然如此乃至更老，无所谓了。
出院后过了两周，我旅游了两周，我放下了脚步去寻找丢失的我自己，回到企业后我选择了辞职回家。
说真的，回到家我才知道这些年来我有多么累，家里的慢节奏让我可以自由的喘息，不用再像一个提线木偶一个被别人控制。
回到家以后我坚定我要做我自己的老板，不要再给任何人打工，我要为我自己而工作，不论挣得多与少，我只关注我自己是否快乐，不再关注我做的一切是否足够好。
我用了一年的时间来学习甜品，我开了一家属于自己的甜品店，生意还不错，足够温饱， 开店以外我还在不断的找副业，近期在jd金融搜索“来赚钱”可以领取15元，推荐朋友完成任务朋友也得15，推荐1个我还能再得10元，推荐10个得100，我基本上每个月都可以赚上1000，有朋友需要的也可以试试，评论区大家可以晒下人数，我本月刚刚拉了8个人，有80块啦，人生偶然拥有的小确幸真开心。
因为八年的岁月里，我终于知道，为自己而活最重要，快乐才是永恒。
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