三十岁那年，我的梦想是年薪十万

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如果哪家企业能给我年薪十万，我可以在那家做到死为止！我说这句话的时候，我是一个广告企业的小职员，月薪五千，这数字在我过去的工作履历里比任何一个企业开得都高，甚至它在我的人生里都具有了划时代的意义。

那是2008年，那一年我29周岁，虚岁30岁。

我不知道有多少男生在意“三十岁”这个岁数，至少我在没有到达三十岁之前，我都非常在意，我总觉得那对一个男人来说，是一个门槛。

古语说三十而立，这句话让很多男生都把三十岁当做一个蜕变的仪式，仿佛到了那个岁数自己就真的进化了一样，因此我在三十岁之前一直都很纠结于周岁和虚岁这种问题，我努力地去认定自己的周岁年纪，觉得似乎这样在意识里就小一岁，可以让中年危机来得更晚一点。

2008年，那一年物价和房价还没有飞涨到现在这么利害，我到手的工资只有4300块，和一帮子朋友去吃饭的时候偶尔还会冒出一些小自卑，认识的朋友里有做销售的，买了好几套房子，有上市企业的财务总监，金领阶层光芒万丈，有五百强企业的经理，有知名服装品牌的中高层，我那时候话不多，因为总怕自己说错，蜷缩在人群里一个不起眼的角落，听他们扯淡聊天，和他们吃饭喝茶。

小伍和小天这两位朋友都是在那时候认识的，认识的最直接的理由大概是他们不装逼，很少提自己的存款和房子，也不炫富，全身上下你看不见几个带着大LOGO闪瞎狗眼的牌子，随和的人多少会让我觉得放松一些。当然这些因为爬山而认识的户外驴友里，也有类似我这样的穷人，薪水不多，但是很多都是北京人，混的也都是国企单位，只是图个清净赋闲而已。

一个人到底要有怎样的自信，才可以一直给自己加油打气让自己走很远；一个人到底要有怎样的勇气，才可以毕业后在陌生的城市，面对茫茫的未知，蒙着眼摸索前行而且一走就是五年，你要拿什么对向前走的自己去鼓励说，你可以！你一定行？我没有那么多的勇气和能量。

2008年，那年我毕业整五年，五年对于别人来说是一个成熟的过程，而五年对于我来说，却是一个一直迷茫纠结的过程，我找不到自己的位置，我不知道我可以做什么，什么才是我的擅长，在这个城市我看不到希翼和未来，我甚至一度很怕，怕再过一个五年，我依旧还只是一个月薪五千的穷光蛋。

人生最纠结的事情不是你甘于平淡，而是你明明不希翼平凡却不知道未来应该怎么办。

这种迷茫，就好像在浓得看不见前方的大雾里穿行，磕磕绊绊，你想一直向前走，却又怀疑其实自己一直都是在原地打转。

我说那句话的起因是因为不知道谁提起了一个话题，你的梦想是什么？

有人说梦想是买块地，自己过着美好的田园生活。有人说梦想是可以辞职去周游世界，我说，我的梦想是希翼有一天企业可以给我开到年薪十万，然后我就可以一直工作到死。

我听到有的人笑了起来，我知道那笑容背后的意义，那就好像是一个富人在说远行说志向的时候，忽然听到一个穷人说，最大的理想就是可以吃上一碗白饭一样。

我知道，在他们看来，或许这算不上是一个梦想。

我不知道今天的你如何看待年薪十万这个价码，因为随着通货膨胀和人见识的增多，你会对数字越来越不敏感。就好像我才来北京的前两年，买一件五百块的棉服都要纠结半天，而现在觉得好一点、厚一点的衣服不可能会有低于七八百的价格。每一年看到毕业生投递的简历，希望的薪资待遇从过去的不足两千变成了两千多、三千多，如今新一茬的已经有人敢开价四千多或者五千了。

有时候真的不知道到底是人越来越值钱，还是钱越来越不值钱。

年薪十万在我当年的概念里是月薪八千多，八千多的工资等同于当时企业里的高级经理或者副总监，我当时就想，那个职位也许是我要努力拼搏很久才有机会去碰触的吧？

2009年，因为金融危机导致企业效益下滑，好几个大客户都压缩了广告运营预算，很多小客户则直接取消了广告业务，做为服务商的大家直接面临的问题就是裁员。

我很幸运的没有被裁掉，但是原本的部门人员解散，我被调去了公关部。

那一年，我30周岁。

一切都要重新再开始。

我从来没有接触过公关行业，我不懂任何公关术语和流程。

我在活动现场就很像个傻子，不知道自己应该干嘛，像个等待指令的木偶，任何人、无论什么年纪都可以使唤我。

我在现场找不到自己可以发挥价值的地方。

部门同事把所有现场实行、看场子的活都交给了我，我全年没有休息日，因为很多客户活动都是要在周六、周日、节假日、以及晚上完成的。

我从什么都不懂，到开始懂一点点，到最后一个人操盘。我从一个内向型的人逐渐变得外向。

我原本是一个不爱说话存在感很弱的人，但是职业要求我必须要说话，而且是不停的说。

一个五百多人的客户答谢活动，只有两个人负责，一个人负责室内，风吹日晒的室外当然是由我这个新人负责，我做的最多的事情就是不停地接打电话，桌椅到位了没有？餐饮到位了没有？供应商的服务人员到位了没有？模特礼仪到位了没有？饮料水果到位了没有？乐队演奏到位了没有？

桌椅到位了要立即安排摆放位置，餐饮到位要交代冷餐发放的时间和每一组的顺序，对于一个一天的活动，发放节奏是很关键的，礼仪模特要进行基本的流程培训，谁拿证书，谁拿红酒，乐队就位要开始进行音响调试，现场每一个环节流程都需要你不断的去对接，这期间最要命的是，你要随时恭候客户新的调整指令，不管对方的职位大小，你都要应变自如。

每个客户不管专不专业都想发表点自己的意见，比如鲜榨果汁不够甜，冷餐造型不美观，桌布配色不好看，为什么没有桌花等等一系列鸡毛蒜皮的小事。这些都会让我觉得很崩溃，最可怕的是你要随时百分百接受客户担忧的情绪，解答他们的担心，安抚他们觉得可能会发生突发状况所带来的不安。

那一年多的时间里我的手机24小时开机，每次接电话无论任何情况都可以保证是一声足够元气阳光般的问候。

我三十周岁的生日是在忙碌的活动现场度过的，那一天几乎是鸡飞狗跳状况频出，先是室外的小型音乐会，附近的居民带着孩子看到有活动就来蹭吃蹭喝，之后是一个熊孩子非要钻过警戒带去喷泉池玩耍，最后掉到水池了，然后熊孩子的家长就冲出来不依不饶索要赔偿，最后好不容易处理好了突发状况，室内开始的青花瓷赏鉴活动又状况频出，两个家长因为孩子互相争抢白瓷胚而大闹，大人之间发生了口角，其中一个还差点撞烂了前来展示的珍贵的展品。

晚上十点半彻底收工之后，我打车回家看了看手机才发现原来今天是自己的生日。

我在小区门口楼下小吃摊点了一碗青菜面，要求老阿姨帮我加一个荷包蛋，我对自己说，你看，过了今天你就真的彻底三十周岁了。这些年你忙忙叨叨到底为了什么呢？每一次在面对社会和外界的变化，你都把头埋得低低的，逆来顺受。你总觉得人生看不到希翼，就好像溺水一般拼命挣扎，然后……到了今天，这就是你想要的结果么？你并不知道未来还要走多远，你也从来不敢去奢望自己这辈子可以赚多少工资。那么人生也好，活着也好，这意义到底是什么？

你一直都希翼可以做自己，可你真的知道自己要什么吗？你觉得你每走的一步都身不由己，都小心翼翼无比害怕，你以为你会被这个汹涌的洪流冲走，可是你看，事实证明你到哪都能扎根，活下来，对么？

如果说这毕业的六年里，生活从来没有给予过你任何机会和道路的话，那么至少它教会了你一套活下去的本事，它让你在困境面前变得极度谦卑，它让你明白生活的辛苦、不如意、以及任何时候都不要忘记付出。

或许你可能注定就是一枚杂草，在这个高楼林立的大城市里永远没有出头的那一天。

哪怕年薪十万对你来说一辈子都只能是一个梦想，但是带着这个梦想活下去，终究也会有心愿达成的一天吧！

三十岁，是人生的一个分水岭，你不能再任性，再轻言放弃。

这是你的人生，你总要学着坚强、学着坦白，学着面对。

那天，路边摊的灯光昏黄，吃饭的只有我一个。老阿姨已经在收拾东西准备收摊，我看着热气腾腾的长寿面，自己对自己叨咕了很多，之后在心里默默许下了一个愿望，从今天起忘记年纪这回事，忘记生日这回事，不到心愿达成就别再吃这代表成长的生日面。

从那天起我改变了很多，也开始思考很多，包括人生与未来。

我把被动的改变变成了积极的转变，如果生活需要我变成什么样子，那么我就索性去真的试试看。

我开始把工作当成乐趣，尝试着把压力化解。

我开始在备场前不那么精神紧张，甚至从咖啡师到礼仪我都可以从容地打个招呼，开个小玩笑。客户开始对我觉得放心，来宾能够在这里尽兴，活动能够圆满成功那是我最想看到的。

我开始没那么多时间陷入负面情绪，开始懂得自我调节。

我开始不再去刻意区分自己的周岁、虚岁，统一把虚岁当做了真实年纪，只是因为听人说，虚岁是算上了你在妈妈肚子里的那一年。

那是宝贵而伟大的一年，我应该敬重它，并且认可它的存在。

三十四岁那一年，几个朋友帮庆祝生日，我这才发现，原来不知不觉当中我早已经实现了当初的“心愿”，原来以为很难跨越的年薪十万，其实不过只是一个小小的山丘。

只要你一直在行走，你就会看到更多更美的风景，所有的弯路和目标都有它存在的意义，没有过去的那些坎坷，就不会有今天可以化坎坷为平坦的心态与能力。

向前走，哪怕你看不见光亮，哪怕你不知道方向，只要你不停下，只要你从内心里一直告诉自己向前，你总会走到曙光来临，走向光芒万丈。